Às vezes acontece sem querer, como na história real que relatei aqui em 2007: “Como ser o amante de sua própria esposa”. Mas meu interesse é experimentar tal inversão de modo consciente e lúdico.

Anteontem eu estava num chat rápido com minha namorada, convencendo-a a vir pra cá, em postura de solteiro xavecador profissional, quando me dei conta das inúmeras vezes que trato minha namorada como se ela não fosse minha namorada.

Logo compartilhei via Twitter:

Pra minha surpresa, algumas pessoas responderam sem entender. Rafael (@herrwingnux) perguntou “Como???” e Beatriz (@biatoso) disse: “Será? Explica como!”. Já a Claudia (@clau_arantes) sacou e pediu que eu ensinasse o passo-a-passo para homens. Vamos ver… Abaixo minha tentativa.

Sedução: a diferença entre amantes e maridos

Vamos começar comparando 2 conversas. A primeira entre duas pessoas que mal começaram a se explorar e a segunda entre um casal que namora há tempos. Em ambos, a intenção do cara é sexo irrestrito (novidade!).

Ele: Seguinte, vou passar aí e vamos aproveitar a única noite que presta no Rey Castro.
Ela: Não, hoje não vim preparada pra sair, to cansada, suja, imprestável… Amanhã?
Ele: Amanhã a banda é outra. Suja? Você acha que eu quero perfume? Eu quero você.
Ela: Hum… Continua…
Ele: Continuo, sim, mas dentro do carro assim que você entrar. Aliás, já cheguei, tempos modernos, to teclando do cel. Desce!
Ela: hahaha… Ok, te espero.

Seis linhas bem objetivas e temos mais um casal feliz no mundo. Eles são casados com terceiros, mas isso é o de menos em nossa análise. ;-) Vamos ao segundo casal:

Ele: Hoje é quarta, tem aquela banda de salsa no Rey Castro. Vamos?
Ela: Não, hoje não vim preparada pra sair, to cansada, suja, imprestável… Amanhã?
Ele: Amanhã a banda é outra. Mas tudo bem, a gente vai semana que vem. Amanhã a gente vê um filme, então.

O problema é que ele não queria sair com ela amanhã. Seu corpo estava bombando hoje, seu desejo, sua potência, o brilho no olho. Muito a oferecer. A salsa, não o cinema. Hoje! Não amanhã, porra! Tem dias que surge uma potência que precisa ser oferecida, como se fosse um presente que vem junto com uma bomba relógio. Um vigor que que não pode acabar em masturbação, que vem junto com uma vontade de atravessar nossa mulher, tirá-la do chão, fazê-la sorrir com cada uma das células até relaxar completamente com os cílios roçando em nosso peito. E ainda dizem que homem não vincula sexo a amor… Aham.

Dizem também que homens pensam com a cabeça de baixo. Mentira. Se homens ouvissem mais o próprio pau, eles não aceitariam “Não”, eles não cederiam ao cansaço – que era o verdadeiro interlocutor no lugar da mulher. O pau é preciso, insistente (como um sedutor profissional), imóvel, impetuoso, paciente: quando quer algo, faz de tudo pra conseguir, continua, continua, continua, até chegar em seu objetivo. Seus donos poderiam ser assim, não?

A mulher queria a salsa (ela reclamava silenciosamente por eles sempre terem adiado essa noite), mas o cansaço estava maior. Era preciso um homem para ajudar a quebrá-lo e injetar ânimo em suas veias. Um homem para abri-la às possibilidades da noite que ela mesma sempre quis.

Seu namorado muitas vezes não é esse homem. Ele a respeita, ele sabe como ela fica quando está cansada, ele aceita, tem a certeza de que a relação vai continuar, semana que vem eles vão, tem o cinema amanhã, é só chegar e beijar, ela é sua namorada quase noiva, a data do casamento só depende daquele padre, ele já comprou o anel, sexo garantido, vão assinar papéis, é sua mulher, sempre disponível, só ligar. Não sabe mais o significado de urgência. Ele não é seu amante.

Por isso às vezes penso que toda namorada eventualmente deveria se fazer de difícil, caso contrário o cara vai acabar exercitando suas habilidades de sedutor com outras. Ou pior: vai perdê-las.

O tesão masculino não é exatamente o sexo, mas a sensação de romper, ultrapassar, superar barreiras, limites, obstáculos, desafios. Hímen, manha feminina, mistérios do universo, oscilação das ações, confusões da mente, segredos do empreendedorismo, recordes dos esportes… É isso o que nos move. Quer conquistar um homem? Deixe um problema na mão dele. É assim que empresas conseguem ter homens ao redor por mais de 8 horas diárias, é assim que mulheres conseguem um pai para seus filhos.

Envolvimento: sobre como congelamos nossos parceiros

Na Cabana PdH, às vezes me assusto com o modo de que alguns caras falam de suas parceiras. Se o tema é relações paralelas, traição, ciúme, ele afirma com toda a certeza do mundo: “Ela nunca aceitaria isso, sofreria, acabaria com tudo”. Se o tema é sexo, mais certezas: “Ah, não, isso já tentei mil vezes, ela não gosta. Fazer o quê?”.

Minhas respostas são sempre variações da seguinte pergunta um tanto cruel: “Imagine outro cara com ela. Você tem certeza absoluta de que ela agiria do mesmo modo?”. Sempre desconfio de caras que dizem conhecer suas mulheres.

O envolvimento usual entre duas pessoas parece causar uma crescente solidificação de identidades. Quanto mais eles se conhecem, mais excluem outras possibilidades. Fecham espaço para surpresas e ainda tem a coragem de reclamar disso ao fim: “Não dava mais, acabei. Era tudo muito previsível, ele parou de me surpreender…”. A amiga deveria responder: “Mas é claro! Você mesmo impedia o cara de te surpreender”.

Num certo sentido, somos todos um pouco mães de nossos parceiros:

–Filho, por que você tá comendo esse mousse da sua tia? Você não odeia qualquer coisa com maracujá?
–Odiava, mãe, odiava. Mudei desde que sai daqui.
–Tá bom, mas come esse pavê que eu fiz pra você.
–Não gosto de pavê.
–Mas você adora pavê, filho! Lembro de como raspava a tigela… Toma, já coloquei pra você.

Desenvolvemos um padrão de relacionamento com o outro, começamos a surgir de um jeito, começamos a vê-lo de um jeito e, quando menos percebemos, nunca mais desconfiamos de que talvez o outro seja muito mais do que aparece para nós, de que outros o ativem de outro modo, de que ele encarne outros personagens com outras risadas, outras piadas, outros olhares, outros gestos. Às vezes vamos com a namorada visitar um primo das antigas e então nos surpreendemos com ela falando e olhando diferente diante dele. É como se fosse uma mulher que nunca havíamos encontrado!

O amante naturalmente possui essa sabedoria que muitas vezes falta ao galã principal. Ele sabe que a mulher tem uma outra relação, de que tem uma vida própria na qual provavelmente incorpora várias identidades. Ele mantém um desconhecimento saudável, uma espécie de ceticismo generoso. Ao ser perguntado sobre a amante, diz: “Não sei como ela agiria”.

Pensando bem, até mesmo os amantes sofrem da síndrome de crença mórbida do marido. Eles também congelam… Contudo, pela consistência de minha argumentação, vamos supor que estamos falando do arquétipo do amante, que tal? ;-)

O ponto é: sua namorada não é sua namorada, sua esposa não é sua esposa. Muito antes de ser sua namorada, ela foi namorada de outros, com os quais agia diferente, pensava diferente, sorria diferente, trepava diferente. Muito antes de ser namorada, ela é filha. Antes de ser filha, é mulher. É aluna, professora, jogadora de basquete, mestre em psicologia. Ou dentista, praticante de ioga, vocalista.

Ela é a liberdade de ser várias, cada uma com configurações corporais, expressões, movimentos, pensamentos específicos. Ela se conjuga sempre no plural. É um hardware sempre expansível com um software atualizado minuto a minuto (que as leitoras me perdoem, mas tem muito cara de TI que lê esse blog). É cambiante, é o vir-a-ser que já está em outro lugar no instante posterior ao nosso dedo apontado.

Ainda que aja com certos padrões, sua verdadeira natureza escapa de qualquer previsão. Impossível abraçá-la ou percorrê-la completamente. Ela é chuva, fogo, raio. Igual a você.

Consumação: como comer 20 mulheres de uma vez

Para cada mulher em nossa mulher, para cada identidade que não é a namorada ou a esposa, podemos gerar um amante específico. Podemos envolvê-la sem que ela abandone uma identidade para virar “a nossa namorada as we know it“.

Podemos ir até seu trabalho e seduzir a identidade que brota dentro do escritório. Conquistar a menininha que surge quando a família está ao redor. A mulher poderosa quando desce do palco depois de um show ou de uma palestra. A garota putinha que sai pra dançar quando está irritada com você. A velha desanimada e reclamona quando encontra a casa suja. A serelepe de cabelo preso do grupo de amigas da faculdade. A doutoranda aplicada lendo Foucault no sofá. A mãe, a massagista, a designer, a blogueira, a garota da academia, faxineira, a meditante, a turista… Podemos comer todas elas.

Ao fazer isso, ao despertar o constante Don Juan amante lover boy em nós, seguimos treinando nossa habilidade na arte da sedução. Ou melhor, nossa potência de atravessar, penetrar, abraçar, amar, dissolver, redirecionar, romper e transcender caras fechadas, mundos consolidados, ambientes sérios.

Olhamos para nossa mulher e vemos várias. E vemos também que muitas nos são invisíveis. Então abrimos mais os olhos. Quando chega uma delas, a funcionária cansada, lembramos que ela não é aquilo e logo miramos outra com nossos olhos, falamos com a outra como se ela estivesse atrás ou dentro da  mulher que está à sua frente. Abrimos espaço para que outras surjam. E do nada sai a salseira, a dançarina, a party girl. E ela não está cansada, afinal não saiu de casa o dia todo!

Em vez de respeitar o cansaço, você diz sem dizer: “Foda-se o que você viveu hoje, eu quero te fazer esquecer, eu quero você comigo hoje”. Às vezes o cansaço dela se desfaz no primeiro segundo do beijo. Basta explicitar nosso desejo, ativar outras mulheres, trair nossa mulher cansada com a mulher pronta pra sair, fazer com ela tudo o que fantasiamos diariamente e facilmente faríamos com outras.

Ao usar sua mulher, ao olhá-la como sua amante, algo incrível acontece: você passa a ser o amante também. Ela ganha espaço para fazer aquilo que não vislumbrava ser possível com você, aquilo que nem mesmo ela conseguia imaginar sozinha. Ela vai usá-lo, vai trair sua identidade careta com o bad boy, vai pedir coisas que você mesmo nunca imaginaria ser viável, que nunca teria coragem de propor. Pode acreditar: as mulheres são muito mais loucas do que pensamos.

A mulher olha para o namorado e pensa: “É, eu trairia meu namorado facilmente com esse cara aí. Faria isso, depois pediria isso e acabaríamos assim…”.

O cara pega sua mulher com fúria e, sem culpa alguma, consuma o adultério fazendo tudo o que sempre quis fazer com uma amante.

Pois é, num mundo com casamentos infectados com traições, às vezes a cura para a doença vem do próprio veneno.

P.S.: Apesar de falar sobre a traição com um toque negativo na última frase, minha visão sobre relações paralelas é outra. Estou preparando um texto especificamente sobre isso: “O espectro do amor: para além de fidelidade e traição”.

P.S. realmente importante: Há exatamente 365 dias, 6 de fevereiro de 2009, eu conheci uma morena de cabelos cacheados e comecei o namoro sem que ela soubesse. Hoje meu presente de aniversário para ela é simples. Além de continuar sendo seu namorado, espero ser cada vez mais seu amante também. Talvez mais até. Uma legião de caras insaciáveis, será que ela dá conta?

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De cara, indiquei o texto “Como conquistar a mulher dos seus sonhos via SMS” (que fiz para o Papo de Homem) e falei do projeto LoveCode.

Lembrei da história da Marina Santa Helena e do Ian Black, que se conheceram pelo Orkut, e do Junior WM (o Dr. Drinks do PdH), que pediu sua mulher em casamento via Twitter. Eles também foram entrevistados e saíram na revista.

Depois, ao telefone, conversei com ela explicando que tecnologia não é só Facebook e Twitter: usando apenas um telefone é possível fazer muita coisa. Contei a história da ligação silenciosa, ela adorou e acabou focando nisso ao entrevistar a Isabella.

A sessão de fotos foi estranha. A gente se sentiu bastante desconfortável, parecendo uns bobos, mas nada melhor pra tirar a seriedade da vida do que pagar um belo mico e passar vergonha.

Além do box sobre o casal, saiu uma página com dicas para envolver o parceiro usando novos meios digitais, um resumo do texto que enviei para ela e do clássico post do Ian Black: “Xaveco Arte – Receita para um encontro à distância”.

A identidade da matéria é bem teen, mas é isso aí: o que importa é espalhar o amor pelo mundo. ;-)

Compartilho aqui o texto que enviei e não foi publicado na íntegra.

Emails, ligações, posts, twitts, torpedos…

O amor é bicho esperto, camaleão. Usa de tudo para poder se expandir, como um rizoma, por baixo, por cima, por dentro.

Sendo assim, é possível usar as várias tecnologias disponíveis (do mais simples celular a um complexo sistema na web) para enriquecer a relação, envolver o outro, tocá-lo de outra maneira. Surpreender, brincar, jogar com o parceiro.

Podemos explorar as linguagens da tecnologia como um artista. SMS, email, telefone, video-chat… Cada forma de relação oferece vantagens e limites. Um bom homem sabe usar a tecnologia para envolver sua mulher, dançar à distância, conduzi-la de um lado a outro. A técnica pouco importa.

Eis algumas ideias para solteiros ou casados:

Envie emails como se fosse outra pessoa

Brinque com diferentes perspectivas usando um simples email. Convide-a para uma noite de salsa por meio de seu assistente cubano, mude a assinatura, escreva de outro jeito, diga para ela confirmar a presença com ele, não com você. Eu mesmo já troquei diversos emails com minha namorada assinando como “Sarah, assistente do Sr. Gitti para assuntos amorosos”. Além da diversão, as identidades imaginárias abrem um espaço de liberdade para que o outro fale coisas que normalmente não falaria.

Ligação com viagem no tempo

Tecnologia antiga, mas eficaz. Às vezes costumo ligar como se estivesse em outro tempo e a ligação fosse gravada. Falo sem parar, ignoro quando ela tenta interromper e aproveito para brincar muito. Ligo no dia seguinte como se estivesse na manhã anterior: “Oi, a gente vai se ver hoje à noite, estou inseguro, queria muito te agarrar, não sei se você quer”. Ela ri, claro, afinal a noite de sexo já aconteceu.

Crie um blog secreto para ela

Ideia explicada em detalhes no segundo texto da série “Meios hábeis do amor”.

Jantar misterioso via SMS

Em vez de marcar um encontro do modo convencional, não informe logo de cara data, horário e local. Para a data, envie uma pergunta por SMS. Para ela descobrir o horário, proponha um desafio ou tarefa. E enfim diga a ela para ir a um local perto do restaurante, alguma livraria (a Fnac da Av. Paulista, por exemplo, se você for levá-la ao The View, que fica em frente). Diga para ela confiar em você (sempre por SMS) e no último minuto vá até ela e leve-a até o restaurante.

Declaração pública pelo Twitter

Você não precisa seguir o exemplo daqueles que já usaram o Twitter para pedir em casamento. Basta escrever para sua parceira elogiando ou descrevendo sua paixão publicamente. Mulher adora isso. Tenho um amigo que sempre escreve algo do tipo: “Sou casado com a mulher mais linda do mundo”. Outra opção é fazer uma série de mensagens sobre sua relação. Eu, por exemplo, fiz a série “Namorar é…” com várias cenas da vida a dois.

Audiotour pela cidade

Fiquei fascinado com esse projeto da Mostra SESC de Artes de 2007. Um percurso de uma hora no qual as pessoas são guiadas por um MP3 Player e caminham por vários locais da cidade em busca da resolução de um mistério policial. Por que não fazer isso com sua mulher? Faça você mesmo o percurso gravando as orientações e coordenadas em áudio. Depois anexe o MP3 a um email para ela indicando o local de partida para ela dar play e sair andando com fones de ouvido. Você pode deixar algum presente escondido debaixo do banco de uma igreja, fazer o percurso acabar em um restaurante com você dentro ou em uma loja na qual todas as atendentes já estão avisadas: “Olha, eu deixo pago e ela compra o que ela quiser dentro desse valor, pode ser?”.

P.S.: Na Cabana PdH, estamos reunindo todas as brincadeiras desse tipo já realizadas pelos participantes (são muitas, sempre me surpreendo com a criatividade dos caras). Vai virar um PDF e, depois de mais ideias e relatos, quem sabe um livro?

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Eu passei um bom tempo sem tolerância a romantismo. Qualquer postura feliz demais, sorridente demais, qualquer pessoa “alto astral” já ativava o radar new age aqui do menino pseudo-existencialista. Existe, porém, outro tipo de alegria que não vem dessa postura “O Segredo”, cujo mantra não é “Pense positivo” e que ignora totalmente “As 7 leis espirituais do sucesso”.

Essa outra alegria vem de uma espécie de tristeza, uma vontade de compartilhar não-sei-o-quê com o outro, uma certeza de que ele também tem esse mesmo coração. Às vezes ela pode ser romantizada, virar musical estilo Disney, mas por pura brincadeira – sua base é outra.

Escrevi um pouco sobre isso no texto sobre espontaneidade e em outro que finalizei com o vídeo das gargalhadas no metrô. Sorrir – verdadeiramente sorrir, solto, aberto, olhando nos olhos do outro – foi algo que comecei a aprender apenas há uns 4 anos, curiosamente junto com a criação do Não2Não1.

Com o curta de Kurt Kuenne, em vez de analisar o conteúdo (daria pra soltar mil comentários) como fiz com J’Attendrai Le Suivant, decidi apenas listar os eventos anteriores ao link do YouTube que me chegou hoje por email:

• Ontem rolou tarde de meditação no CEBB. Como sempre, eu esperei que ninguém fosse, assim poderia dormir um pouco mais depois do almoço, meditar quase nada e voltar logo pra casa. Chegaram duas pessoas, brotou motivação e ficamos sentados em silêncio contra a parede até às 17h.

• Saí especialmente feliz, brilho nos olhos, peito wide open. Lembrei que tinha comprado uma caixa de Nhá Benta (com 5 de sabores diferentes) e pensei em distribuir no metrô. No caminho, encontro uma mulher nitidamente desesperada que tinha acabado de trancar o carro com a chave e a bolsa dentro. “Posso usar seu celular?”. Ela ligou para o filho ir resgatá-la e depois começou a falar sem parar comigo (“Vim só comprar uma lente, uma só lente, devia ter parado no estacionamento do Shopping…”). Tenho certeza que a Nhá Benta que ela pegou não ajudou em nada, mas eu vi o sorriso no meio daquele rosto suado e surpreso.

• No metrô, de novo a mesma história: “Mas por quê?”. Vender tudo bem, mas dar exige uma explicação. Ser autocentrado OK, ser generoso não. Toda generosidade esconde um interesse egoísta por trás, não é verdade? Pois respondi: “Você pega, amanhã eu escrevo no meu blog, um monte de gente lê e me acha o máximo. É isso. Ganho muito mais do que gastei com essa caixa!”. Mentira. Eu respondi: “Se eu estivesse pedindo dinheiro em troca, você não perguntaria isso, não é mesmo?”. E falei como sempre para buscar por “bombons no metrô” no Google, assim aumento as visitas por aqui, não é uma ótima estratégia?

• Enquanto eu mais tentava convencer as pessoas do que distribuía (afinal eram só 4 Nhá Bentas para um vagão inteiro), uma criança me seguia com os olhos sem entender nada.

• Uma senhora bem velhinha me ouviu falar com um casal e resolveu pegar uma: “Vou ajudar o menino”. Antes de sair do metrô, quando eu já estava sentado, ela disse: “Deus te abençoe”. ;-)

• Fui pro show do Brad Mehldau no SESC Santana. Na volta, uma menina pediu para andar ao meu lado até o metrô (o caminho é escuro e deserto). Enquanto ela contava sua vida, pensei em outros modos de estabelecer relações com estranhos. Dar bombons, atravessar a rua de mãos dadas, pedir uma história ou um sonho, beijar no escuro da festa… O que mais é possível de se fazer segundos depois de encontrar alguém pela primeira vez?

• Hoje meu ex-chefe, grande amigo, me envia um link dizendo que achou o vídeo a minha cara. Com receio de ser algo no estilo “PowerPoint motivacional”, abro e me deparo com uma obra-prima, da trilha (composta pelo próprio diretor que é músico) à atuação, da fotografia ao roteiro. O estilo caricatural, exagerado, romantizado, quase surreal, próprio de uma fábula, é perfeito para evidenciar muito o que venho dizendo por aqui e tentando incorporar em minha própria vida.

Assistam comigo (se não souber inglês, aqui está a versão legendada):

Validation (Kurt Kuenne | 2007)

P.S.: Para os aprendizes de Don Juan que desejam conquistar uma ou mais mulheres, acho que o filme explicita ainda mais a abordagem que explorei no texto sobre o filme Caos Calmo. Em vez de focar na mulher, construa relações positivas (lúdicas, profundas, transparentes) em todas as direções. Ela eventualmente vai querer participar da brincadeira, não se preocupe.

P.S. 2: E aí? Alguém mais vai fazer o lance da Nhá Benta no metrô ou nas ruas? Comente aqui se fizer.

P.S. 3: O próximo post será sobre outro curta do cara. Aproveito para recomendar um terceiro, esse longa, que todos dizem ser genial (já estou baixando): Dear Zachary.

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Uma leitora reclama que seu parceiro não aguenta muito tempo de penetração. Um leitor escreve relatando que, se está muito excitado, não consegue segurar a ejaculação e depois, enfraquecido, prolonga o sexo como dá. Ambos se surpreendem com a idéia do homem não ejacular e guardar energia para a próxima noite. Foi por isso que resolvi reunir algumas sugestões para ajudar a mudar esse cenário. Não quero, contudo, criticar a famosa rapidinha ou o sexo cotidiano de 1 hora, apenas descrever outra possibilidade.

Antes, alguns esclarecimentos. Quando falo “sexo prolongado”, tenho em mente um casal que fica mais de 3 horas transando – com breves interrupções para carinho, conversa, hidratação e alimentação – sem contar preliminares como jantar e dança. Nada demais, mas recentemente descobri que não é uma experiência presente em todas as camas.

Por “ignorar o orgasmo”, me refiro a transar sem dar nenhuma importância ao orgasmo e continuar mesmo depois de gozar. Como isso é raridade no universo masculino (mesmo para quem consegue, a potência é bastante reduzida na segunda vez), recomenda-se que o homem evite ejacular, enquanto as mulheres ficam liberadas para gozar o quanto quiserem.

Ao montar a lista, evitei dicas óbvias como “façam alguma atividade física” (claro, é muito melhor se ambos praticam algum esporte, dança, ioga ou arte marcial), “alternem lugares e posições sexuais” (maravilhoso se usarem a bancada do escritório, a mesa da cozinha, a escada do prédio, de quatro, de ladinho, em pé) ou “usem várias camisinhas” (espero que meus leitores já sejam mestres na arte de espalhar camisinhas pelo chão).

Muitas sugestões são direcionadas aos homens pois nunca encontrei uma mulher que não estivesse pronta para mais de 3 horas de sexo irrestrito. Além das dicas que se aplicam a ambos, deixei uma sugestão de jogo para as meninas que desejam enlouquecer a mente de seus parceiros. Dividi em “Antes” e “Durante”. Para “Depois” indico uma promoção perfeita para quem, como eu, deseja trocar o apê por um bangalô.

Por fim, não confundam: nada disso é sexo tântrico. Tantra é outra coisa.

ANTES…

1. Não ejacule por 2 ou 3 dias

Duas constatações do homem que observa seu funcionamento sexual: a ejaculação desperdiça energia vital, diminui a qualidade da ereção e o desejo de atravessar e penetrar sua mulher. Se você respeita sua mulher, fique 3 dias sem ejacular antes de encontrá-la. Naquele fim de semana em que vocês não se desgrudam, deixe para ejacular apenas no fim do domingo, ou melhor, não ejacule e inicie a semana com 100% de vigor. Ejacular deve ser um ato consciente e não uma necessidade. Para aguentar mais de 3 horas de sexo, direcione a energia acumulada e mantenha potência total até levar sua mulher à exaustão. Ainda assim, você tem a liberdade de não ejacular, o que muitas vezes acontece simplesmente porque ela, depois de gozar várias vezes, acaba dormindo.

2. Sente-se imóvel em silêncio

Para não reagir ao impulso de gozar e aprender a ficar presente, sem cair em pensamentos e emoções autocentradas que tensionam nosso corpo (o que só aumenta nossa necessidade de ejacular para liberar o stress), existe o milenar método da meditação. É bastante simples: sente-se e fique imóvel em silêncio por uns 15 minutos. Observe como nossa mente é arrastada por vários pensamentos e como a energia de nosso corpo oscila. Com a prática, você treina liberdade frente aos impulsos, estabiliza a energia e intensifica sua presença no mundo, algo que aprofundará o prazer na cama.

3. Aja como se já estivesse na cama

O melhor jeito de fazer sexo sem fim é não colocar um começo. Antes do beijo, longe da cama, eles se movem como se já estivessem deitados transpirando a noite. Ou seja, fazem amor com todas as coisas ao redor, deliciam-se com o vinho, piscam de prazer. Ele toca nas coisas como se estivesse tocando nela: com firmeza e delicadeza, sabendo o que está fazendo e para onde vai, mas sem pressa alguma de chegar. Ela abre o sorriso como se estivesse tirando a saia. Então, quando ele começa a penetrá-la, ambos tem a certeza de que aquilo já estava acontecendo. Aí o difícil é descobrir como terminar aquilo que nunca começou.

4. Se não estiver disposta(o), nem comece

Não temos a obrigação de finalizar uma noite quase perfeita com sexo. Se chegamos cansados, é melhor dormir do que fazer um sexo displicente, sem vigor, apático. Se a mulher está animada, o homem pode tomar um banho gelado para ficar no ponto (acredite, fazemos isso). Se é o homem que está pronto, a mulher pode se deixar levar até ficar excitada e pedir pela penetração. No entanto, nem sempre isso acontece naturalmente – e se há esforço, é melhor deixar para depois. O ponto é não aceitar nada menos do que um sexo vigoroso, atento, com total presença de ambos.

DURANTE…

5. Respire profundamente e absorva o outro

Enquanto algumas mulheres fazem uma respiração pulmonar, superficial, agitada durante o sexo, muitos homens não sabem que soltar a barriga é um dos melhores modos de prorrogar a ejaculação. Sem vergonha, ambos podem perder a pose e respirar profundamente pelo abdômen durante o sexo. A contração usual da barriga deve ser transferida para os músculos pélvicos. Em vez de reter, meter. Aceitação sem filtros, a respiração é nosso grande convite ao outro e à vida: “Traga o que quiser, venha como vier: eu vou te abocanhar, engolfar e absorver tudo até te devolver, completamente transformada, a si mesma”.

6. Não tente controlar o orgasmo

Com a prática da respiração consciente, descobrimos que podemos nos movimentar freneticamente como animais e, ao mesmo tempo, respirar lentamente como deuses. Tal estabilidade gera o destemor que precisamos para chamar o mais intenso prazer. Avançar até o orgasmo em vez de evitá-lo. Para não ejacular, não fique se controlando. Quando você coloca um limite, todos os estímulos se tornam perturbadores e o empurram ao orgasmo. Nas preliminares, faça o teste das cócegas: se uma leve carícia, na axila ou na cintura, o fizer tremer como uma criança, respire e aprofunde sua entrega sensorial. O mesmo vale para as mulheres.

O caminho é inverso: vá até o fim, relaxe, se solte, permita que o prazer aumente em vez de impedi-lo e travá-lo. Para homens: quando sentir que for gozar, pare um pouco, troque de posição e continue até adquirir confiança para ultrapassar o ponto no qual você estava acostumado a se desesperar. Para mulheres: veja se gosta de segurar por muito tempo ou, se isso a distanciar do orgasmo, goze várias vezes enquanto ele treina não ejacular.

Para o casal, eis o processo rumo a níveis mais profundos de prazer: onde antes tremíamos em uma experiência de pico, agora repousamos em um céu de gozo sem origem, fim, eu, outro, dentro ou fora. O pico do prazer, se quiser ser considerado orgasmo, terá de ser cada vez mais arrebatador para conseguir nos fazer cair, desfalecer, estremecer.

7. Proponha o jogo da ereção constante

Se hoje gozamos facilmente, é porque ainda não entendemos o jogo. Caso contrário, não trocaríamos horas de prazer revitalizador por horas de cansaço sonolento. Faríamos de tudo para evitar que o orgasmo acabe com a brincadeira. Pois bem, para reconhecer um jogo, invente e simule-o até perceber que ele sempre esteve ali. Quando seu marido chegar em casa, diga que você não o deixará descansar por 3 horas seguidas. Então use mãos, peitos, lábios e pés para sustentar a ereção dele nos intervalos entre uma penetração e outra. A idéia é que ele não caia por nem um minuto.

Depois de meia hora, se você der sorte, ele terá ultrapassado vários picos de prazer e estará em uma condição livre, imperturbável. Nada no mundo consegue chacoalhar um homem assim – presente, lúcido, desperto. Acredite, você vai ter de implorar para ele gozar. Talvez você se coloque de joelhos, não por prazer, mas por cansaço: para fazê-lo parar. ;-)

8. Abuse do K-Y

Quando o casal descobre a diversão escondida logo depois das primeiras tentativas que o orgasmo faz para nos tirar do jogo, ou quando explora a diversão escondida logo atrás, entra em cena o famoso K-Y. Já que a lubrificação natural não dá conta de 5 horas de penetração, algum homem bom de cama sentiu necessidade de inventar uma substância parecida com as secreções de prazer que soltamos naturalmente. Tenho certeza que o primeiro slogan do produto foi: “K-Y: porque a lubrificação acaba, mas o amor não” (isso é uma brincadeira, mas ficaria feliz se essa frase fosse utilizada em uma campanha). Falando nisso, deixei um link abaixo para você aprender a usar seu K-Y de outro modo.

9. Faça intervalos

Junto com a diversão, podem surgir alguns problemas. Eu mesmo já passei mal, vi cores no escuro do quarto, alucinei e quase desmaiei durante uma noite dessas. Como nossa mente não é estável, brincar com a energia sexual nem sempre é saudável. Para evitar ocorrências do tipo, recomendo intervalos regulares para tomar água e comer frutas ou castanhas. Algo leve. Você pode tentar aproveitar o tempo para ficar um pouco longe dela, mas não vai adiantar: “Amor, traz chocolate?”.

10. Saiba brochar

Todo mês, em qualquer banca de revistas, temos acesso a 181 técnicas (sempre inéditas!) para produzir super orgasmos múltiplos de 10 minutos em sua mulher. Desconfio que isso vem trazendo um pouco de ansiedade para nossa mente masculina. Nada que não seja simples de superar. Lembre-se que não temos responsabilidade alguma sobre o prazer das mulheres. Não há problema algum em falhar por completo. Desculpas e justificativas são desnecessárias.

Anote aí sua frase de redenção: o orgasmo é a coisa mais brochante do mundo! Demorou para abrir a camisinha, a boca dela não colaborou, o cansaço se impôs, a mente ficou confusa… Tudo isso pode ser rapidamente revertido, mas é muito difícil se levantar depois de ejacular. Para se recuperar de uma brochada, basta reconhecê-la e não tentar se livrar da situação desconfortável. Jogue a camisinha no chão, desista de tentar, aceite a derrota e sorria. Se não fizer isso, aí sim cairá em uma brochada clássica irremediável. Se, ao contrário, rir e se soltar, de repente suas mãos estarão passeando no corpo dela e a situação toda se levantará de novo.

11. Durante o prazer intenso, foque o outro

É muito comum encontrarmos mulheres e homens que, para gozar, se concentram em suas próprias sensações e até fecham os olhos, enclausurados, contraídos, como adolescentes em seus primeiros orgasmos. Para evitar que o sexo se transforme em uma masturbação a dois, o caminho é o inverso. Quando estiver se perdendo dentro de si mesmo, direcione seu olhar ao outro, ofereça seu prazer, mergulhe, solte, arranhe seu homem, enfie, enterre, meta com mais força em sua mulher. Só gozamos quando estamos distraídos acompanhando nossas sensações.

Diante de nossa experiência sensorial e subjetiva, temos duas opções: reprimir e controlar ou ceder e gozar. Ambas acabam com o prazer. A verdadeira saída da prisão adolescente está diante de nossos olhos: a experiência sensorial e subjetiva do outro. Ficamos presentes e abertos ao prazer na medida em que adentramos nosso parceiro e nos liberamos do autocentramento. É possível respirar o outro para dentro, fazer sua energia circular em nosso corpo e, simultaneamente, penetrar o outro e sentir por dentro e para além dele. Em uma posição, estremecemos e enlouquecemos (choramos e sorrimos) quando somos possuídos. Em outra, avançamos furiosos quando atravessamos e rendemos o outro.

A fúria mansa masculina e a doce loucura feminina nos levam para além do orgasmo. É esse o verdadeiro prazer (inseparável do que chamamos de amor): ficar presente, sentindo tudo, completamente aberto. Se o homem se abre para as sensações da mulher, a ereção não oscila. Se a mulher se abre para a potência que vem dele, ela se sente penetrada para além do corpo. Só esse gozo é capaz de realmente satisfazê-la.

DEPOIS… Promoção “K-Y® leva você ao paraíso”

Você, mulher, pode comprar um K-Y Warming e deixar na gaveta dele com um bilhetinho: “Normalmente eu não preciso, mas depois de 3 horas talvez isso seja interessante”.

Você, homem, pode enganá-la: comprar um K-Y para massagem, prometer uma hora inteira de massagem e interrompê-la quando a região glútea estiver plenamente lubrificada, if you know what I mean…

Depois da diversão, pegue a embalagem do K-Y e use-a para concorrer a uma viagem ao Tahiti!

O prêmio: uma semana no Tahiti com todas as despesas pagas (passagem, translados, hospedagem e alimentação).

Como participar: basta comprar qualquer um ou mais itens da linha KY®, acessar www.melevaaoparaiso.com.br, informar os 6 último dígitos do código de barras e o número do lote do produto comprado. Ah, guarde a embalagem pois, se vencer, será necessário apresentá-la.

O site é destinado às mulheres, mas homens também podem participar e (quem sabe) surpreender suas parceiras com uma viagem. Eu já estou concorrendo.

Na área “Crie um convite”, dá para jogar dados eróticos e enviar a ação desejada para seu parceiro. As opções são meio caretas, mas fiz minha parte: enviei “Mordiscar” / “Peito” convidando para continuar a brincadeira com os dados que tenho na gaveta do quarto. Achava boba essa brincadeira até o dia em que encontrei dados com verbos e partes do corpo mais interessantes. ;-)

Se você ganhar, faça-me um favor: tire uma foto de casal em um bangalô (sou fascinado por bangalôs e também por casais felizes) e envie para eu atualizar esse post. Obrigado!

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“Para saber onde será nosso próximo encontro, ligue para mim amanhã e fale por 10 minutos sem parar. Eu ficarei em total silêncio. Nem “oi” nem “tchau”. Nada. Depois de 10 minutos, desligue o telefone.”

Quando comecei a criar o Não2Não1, vivi algumas experiências bastante intensas que me levaram a escrever sobre os meios hábeis do amor. Prometi abrir a boca somente depois de ter vivido e testado cada uma das práticas, o que me limitou um pouco. Comecei sugerindo a criação de um blog secreto, arrisquei relatar o dia em que segui uma mulher, falei sobre o jogo do encontro e sobre presentear estranhos. Depois passei um bom tempo colocando minha vida do avesso em outras séries de posts. Agora, porém, aconteceu algo que cabe como uma continuação da série dos meios hábeis para abrir sua parceira.

É inevitável que eu escreva sob a perspectiva masculina, mas confio na criatividade feminina para improvisar uma brincadeira parecida com homens.

Antes: a instrução

Você pode propor para uma menina que acabou de conhecer, pode ser nos primeiros meses de namoro ou depois de anos de casamento. Tanto faz, desde que você não hesite e se posicione ludicamente, sem seriedade alguma. Se fizer como uma tentativa de conquistá-la por controle, estratégia e manipulação, vai perder a melhor parte da sedução: tomar do próprio veneno e, sem querer, cair vítima da armadilha que você cuidadosamente preparou apenas para ela.

A condução masculina só funciona quando é, ela mesma, conduzida por algo que transcende o casal. Por mais que o homem decida para onde quer que ela gire na salsa, são as congas, o piano, o baixo e os metais que o comandam.

Para brincar com essa dinâmica entre o masculino e feminino, trazê-la à tona e aprender com ela, vamos propor uma simples instrução a nossa parceira.  Se Shiva é o olho desidentificado, consciência imperturbável, e se Shakti é a energia radiante que movimenta os sons, cores, cheiros e formas do universo, mesmo por telefone será possível brincar com essa polaridade: ele abrirá espaço para contemplar a dança feminina, ela sentirá a alegria de poder se movimentar livremente sustentada pelo vasto e penetrante silêncio masculino.

A instrução pode ser uma das tarefas do jogo do encontro (“para saber o local, faça isso”) ou apenas uma brincadeira em si mesmo. Envie um email com algo assim (por favor, seja criativo, isso é só um exemplo):

“Amanhã você vai ligar para mim e eu não vou atender com um ‘Oi’. Na verdade, não vou falar nada, nenhuma palavra, nem ‘tchau’. Você vai falar por 10 minutos seguidos, vai se despedir e desligar. Fale o que quiser, o que lhe vier à mente. Eu serei todo ouvidos.”

Se vocês dois ficam livres em um determinado período, especifique o horário. Fica ainda mais divertido. No email, não dê abertura para questionamentos. Seja o mais específico possível, antecipe todas as possibilidades. E então espere com um sorriso no rosto.

Durante: a ligação

Seu telefone vai tocar. Atenda e não diga nada. Se ela não começar a falar, respire alto ou dê uma bufada (boca fechada soltando ar pelo nariz): “Hum”. Ela vai começar a falar e possivelmente vai esperar que você não leve a brincadeira tão a sério, que fale depois de um tempo. Mal sabe ela que você não vai falar sob hipótese alguma…

Ela vai dizer que 10 minutos é muito tempo, que não tem nada para falar, que se sente ridícula falando sozinha, que você é cruel, bla-bla-blá. E invariavelmente ela vai começar a contar seu dia pois é a coisa mais simples para passar o tempo: “Ontem eu fui dormir tarde, hoje eu acordei bem, saí com minha irmã, tomei sorvete, comprei tudo o que estava precisando, pensei em você…”.

Por várias vezes, ela vai perguntar algo, pedir sua opinião, querer saber o que você tem para contar. Você ficará imóvel como se estivesse meditando. Sorria, respire e não fale nada. Ela, espertinha, vai ouvir suas risadas e sua respiração e então tentar estabelecer um diálogo por aí: “OK, se for sim, respire, se for não, dê uma risada”. Pode ser que ela tente virar o jogo e conduzir você. Não ceda. Ela ficará cada vez mais solta, dançando com palavras e emoções, falando mais do que queria, se perdendo, gaguejando, rindo sozinha, se abrindo para além de qualquer controle (dela ou seu).

Enquanto ela fala, respire profundamente. Ela vai alternar ritmos, você vai permanecer calmo e impassível. Ela vai se perder em mil conteúdos semânticos, enquanto você presta atenção apenas em como ela se movimenta, não exatamente no que ela diz. Você vai se comunicar com ela em outro nível, sem precisar dizer algo, apenas com sua presença, apenar por estar ali, sem distração, totalmente concentrado nela (uma quebra em seu constante estado dispersivo). Em vez de ouvir, tolerar, opinar ou ignorar, você vai atravessar, penetrar e liberar o discurso dela.

Se você tiver sorte, ela vai falar muito mais do que 10 minutos, vai ensaiar uma despedida por diversas vezes e vai lhe agradecer depois, sem que vocês saibam exatamente por que foi tão bom.

Depois: o verdadeiro jogo

Se vocês namoram há muito tempo e você já não aguenta mais ouvir o bla-bla-blá de sua mulher, é refrescante passar 10, 15 ou 20 minutos ouvindo sua voz sem precisar responder, sem a necessidade de falar coisa alguma. Se ela está cansada de seus cortes insensíveis ou de seu apoio excessivamente compreensivo e morno, será revigorante falar por tanto tempo sem interrupção alguma, completamente abraçada e apoiada apenas com uma respiração profunda.

Quando o sexo já não é tão bom (não é profundo e transformador, tampouco potente e vigoroso), uma simples conversa pode ser extremamente prazerosa e sensual na medida em que transforma o homem em puro mistério e a mulher em brilho incessante. Se faltava abismo para a entrega feminina, ou se faltava movimentação para a penetração masculina, durante a ligação ambos potencializam o que tem de melhor. Ele se excita com as infinitas alternâncias de tons, emoções, palavras, sensações e posições de sua mulher. Ela fica enlouquecida com a imobilidade de seu homem, com seu silêncio profundo, e se apaixona cada vez que tenta fisgar seu desejo e não consegue: “Quanto mais ele não me diz nada, mais eu quero falar e falar. Quanto menos ele cede, mais eu quero provocá-lo”.

No dia seguinte, prepare-se para assistir a um striptease ou para avançar sobre ela, contra a parede, assim que encontrá-la. Você vai virar um grande olho, capaz de devorar, comer, penetrar, atravessar sua mulher. E ela vai virar um grande corpo luminoso, pronta para espiralar, entortar, rebolar, se desintegrar na sua mão.

* Hoje eu estarei no programa Urbano (canal Multishow), às 21h. Em um salão de beleza (sim, isso mesmo), Guilherme Valadares, a apresentadora Renata Simões e eu conversamos sobre Papo de Homem, relacionamentos, tapa na cara, mulheres e outras coisas gostosas. ;-)

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Se você está agora acampada na #cparty com um bilhete no colo ou em cima da mesa, se perguntando “Como assim? Quem está apaixonado(a) por mim?”, continue lendo. Ou se está em qualquer lugar do mundo segurando um papelzinho estranho com um código rabiscado e a instrução “Busque LoveCode001 no Google”, você chegou a seu destino. Está participando do Projeto LoveCode001, que começou no primeiro dia do Campus Party 2009, dia 19 de janeiro, em São Paulo, e continua até hoje em qualquer lugar por aí…

Parabéns, você acaba de ser flechada(o).

Se você recebeu um LoveCode…

Isto significa que há uma pessoa ao seu redor que está querendo passar uma noite com você, não consegue parar de olhar para você, está maluco por você, se apaixonando ou completamente apaixonada por você. Ou que ela apenas quer conversar e brincar de vida, nada demais, nada romântico ou erotizado. Esta pessoa em algum momento leu este blog que vos fala, gostou da idéia, pegou um papel e arranjou algum jeito para que você lesse e chegasse até aqui. Antes, porém, esta pessoa deixou um comentário abaixo indicando o seu LoveCode. Ah, junto com o código acho que tem uma declaração, um xaveco, um poema roubado, um hai-kai inventado por impulso ou apenas palavras desesperadas.

Desça a página ou apenas procure (Ctrl+F ou Ctrl+L) pelo seu código, este no papel que é algo assim: “LoveCode@menina-dos-olhos”. Leia o comentário, veja o que ele(a) escreveu para você. Se gostar, deixe outro comentário assinando com o mesmo código no lugar do seu nome. Assim ele(a) saberá que você leu. Você pode provocá-lo, criticá-lo, desafiá-lo. Pode brincar, mentir ou… ignorar. Mas é falta de educação ignorar quando falam com você, não?

Deixe um comentário, nem que seja o mais simples “Eu li”. Ou, se estiver viva, com brilho nos olhos, continue a brincadeira aqui ou presencialmente, caso você faça alguma idéia de quem seja. Para receber outra mensagem dele e seguir conversando pelos comentários (revelar o email perde o encanto), ative a opção “Desejo receber outros comentários desse post em meu email”. Até a hora do encontro, o que une vocês é o código, o LoveCode.

Agora é com você. Como eu já disse, o amor não é um jogo, mas ele ele se dá por jogos.

Se você está apaixonado(a) e quer deixar um LoveCode…

Aqui a criatividade transcende a minha idéia. O único limite é a sua mente. Para facilitar, listo as ações necessárias e sugiro algumas possíveis:

1. Deixe um comentário contendo sua declaração de amor e um código personalizado com letras ou números após “LoveCode”. Exemplos: “lovecode/dear#stranger”, “lovecode/você/é/deliciosa”, “lovecode-vc-parece-minha-senha-de-banco_eu-nunca-esqueço” e por aí vai. Este será o LoveCode do casal pelo qual vai ocorrer toda a comunicação até o encontro. Lembrando que já deixei um bilhete com o lovecode/linda por aí (este email da imagem acima).

2. Que tipo de declaração? Vejamos: uma descrição detalhada de um momento em que você a observou hoje, um hai-kai improvisado, o link para um vídeo ou para uma música, um poema seu ou emprestado, uma mensagem criptografada cujo segredo para compreender está com uma amiga dela (ou dele), um local e um horário para um encontro… Vale brincar com amigas e amigos também ou aproveitar para finalmente avançar em cima daquela sua “melhor amiga” ou do seu “amigo confidente”.

3. Agora, a parte mais divertida: pegue um papelzinho, algo rasgado, improvisado mesmo, e escreva as duas instruções para ela(e) encontrar sua declaração: a pessoa deve buscar no Yahoo! pelo termo “LoveCode001″ e saber o LoveCode personalizado de vocês (para o Google use LoveCode002 pois este blog não está como primeiro resultado, não sei por quê) . Eis algumas idéias:

“Alguém está apaixonado por você. Para descobrir, busque no Google por “LoveCode002″ (assim, tudo junto). Depois de entender, use o nosso código: lovecode-069″

“Se eu enlouqueci a ponto de participar de um projeto bizarro, a culpa é toda sua. Para entender, escreva “lovecode001″ no Yahoo!. Ah, depois de chegar ao seu destino, você vai precisar do meu código: lovecode-pq-vc-me-deixa-assim?”

“Eu escrevi uma longa carta, mas você não entenderia. Para realmente saber, busque no Yahoo! por “lovecode001″ (tudo junto) e entre no 1º resultado. Depois você vai precisar disso: “lovecode+CXT+eu+te+amo+Z8V”

4. Deixe o bilhete embaixo do teclado dela ou colado na tela do monitor. Se não estiver no Campus Party, as possibilidades são incontáveis: esconda dentro da bolsa, deixe do lado da escova de dente (para casados), entregue para a mais deliciosa do metrô, passe um bilhete um a um na sala da faculdade (para o primeiro, dê a entender que você recebeu de outra pessoa: “Não sei quem mandou, só sei que é para a Maíra ali”)… Use your imagination.

5. Ao deixar seu comentário com código e declaração (itens 1 e 2), não se esqueça de ativar a opção “Desejo receber outros comentários desse post em meu email”, que fica abaixo do campo de texto. Desse modo, assim que ela(e) responder você vai saber o que ela escreveu e como reagiu.

6. Eu me enganei: agora sim é a melhor parte. Ela(e) leu, certo? Se vocês namoram, ela já te ligou. Mas se ela(e) gostou e não sabe quem você é… Vai ficar aí parado? Hoje à noite, durante a festa da Campus Party, fique na frente dela e comece a escrever “LoveCode” no ar. Ela não vai entender nada. Aí você vira e fica na mesma posição que ela, de modo que ela consiga ler seus rabiscos no ar. Fique mudo, seja bem palhaço e aja como se estivesse fazendo mímica.

Ou, a qualquer momento, apareça segurando várias folhas A4 juntas, uma a uma mostrando cada caracter do código. Para a menina desconhecida do metrô, é preciso escrever algo com o qual ela possa encontrar você. Para as mulheres, bom, minhas sugestões não são nada perto do que vocês sabem bem fazer usando apenas olhos e boca.

Se algo aconteceu para além da Internet…

A gente se esbarra, se ama e se junta por causas tão bobas, não é? Um dia que você ficou estudando até mais tarde, uma conversa inusitada, um olhar e, meses depois, um monte de gente recebe um convite de casamento. Então por que não se juntar por um código? Por que não construir a coisa menos racional e matemática do mundo a partir de uma senha com alguns caracteres?

Se algo aconteceu, se houve uma noitada de beijo, sexo ou apenas uma boa conversa, por favor compartilhe a história abaixo. Eu prometo não chamá-los de loucos se vocês prometerem ignorar minha inveja.

Agora é com você!

Recebeu um LoveCode? Procure abaixo a declaração e deixe sua resposta.

Quer deixar um LoveCode? Comente aqui e entregue o bilhete.

Não está apaixonado(a) por ninguém? Dê uma de cupido e una dois amigos: deixe um comentário aqui como se fosse ela ou ele, entre o bilhete para o outro e só observe. Há mil possibilidades de brincar com isso, dependendo do contexto e da relação deles.

Só gostou da idéia? Não comente dizendo isso. Eu vou apagar comentários sem um lovecode personalizado pois aqui é o espaço para quem participa do projeto, que, aliás, não tem nenhuma restrição: não custa nada e vale para mulheres e homens (solteiros ou casados) em qualquer lugar do mundo. Então tome vergonha na cara e comece a jogar com a vida. Quem sabe ela não brinca de volta?

P.S.: Estarei o tempo todo na Campus Party trabalhando no estande (e na Arena) pelo SESC São Paulo em parceria com a TV Cultura. Se for de Sampa, apareça por lá.

* Achou confuso? O trabalho de fazer é parte da declaração e o de buscar é que dá o mistério da coisa. Receber tudo em um bilhete é muito fácil. Dedico esta idéia e tudo o que surgir disso a Miranda July, artista que me levou a chamar projetos assim de “mirandas”.

** No comentário, não esqueça de ativar a opção para receber em seu email. Se você tiver cadastro no Gravatar (que faz aparecer sua foto) e não quiser aparecer, basta preencher o formulário com outro email que não o cadastrado no Gravatar.

*** Leia matérias sobre o projeto: Estadão, Jornal do Brasil, Geek, Terra e Yahoo!

**** O Projeto LoveCode001 incentiva o uso da camisinha. Spread the word, spread the love. ;-)

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