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Vídeos da entrevista para o Casal Sem Vergonha

Gustavo Gitti — Tue, 26 Oct 2010 00:55:26 +0000

É sempre bom ter algum trabalho que dá vergonha, especialmente para pessoas orgulhosas. No meu caso, o embaraço vem de falar sobre relacionamentos. Quando algum leitor escreve agradecendo é ótimo, claro. O problema é aquele diálogo chato num jantar com o sogro, com seu avô, com a americana de 60 anos que faz Taketina ou mesmo com aquele amigo mais sincero:

“Escreve sobre relacionamentos? Sério? E ganha dinheiro com isso? Você? Mas você tira conselho de algum livro, é isso?”

Quando descobrem que escrevo sobre sexo ou, pior, chegam a começar a leitura de algum texto específico, pronto, a vergonha é ainda maior. Como explicar para uma mulher de respeito que você faz aquilo com a filhinha dela… Vira aquela coisa que ninguém mais comenta depois de algum tempo. Por respeito, bons modos, etiqueta.

O fato é que eu também me vejo de fora e tenho vergonha alheia de mim mesmo, especialmente quando tem um vídeo para facilitar.

Recebi o convite da Jaque e do Eme, que estão com o projeto Casal Sem Vergonha, fui com minha namorada para o parque na frente da MTV, sentei num banco, passei o microfone por baixo da camiseta e comecei a falar. Em uma hora e meia de papo, confirmei: perdi a noção, o bom senso, a vergonha. Espero retomá-la em breve, claro. E meu tratamento inclui mostrar esse vídeo para vocês, ainda que muita coisa tenha sido cortada na edição – para o bem mais do que para o mal.

Parte 1: sobre relacionamentos

Link YouTube

Principais temas:

Amor como presença e ação, não como sentimento.
Crítica às noções de sinceridade e confiança.
Traição e sofrimento.
Impermanência e relações duradouras.
Sobre a resposta padrão para qualquer problema de relacionamento.

Parte 2: sobre sexo

Link YouTube

Principais temas:

Blog pra comer mulher.
Prazer impessoal (como um rio).
Níveis de orgasmo.
Crítica à noção de posição sexual.
Masculino e feminino.
Etiqueta para o sexo anal.

O Casal Sem Vergonha tem outros vídeos no YouTube. E o Twitter deles é @ksalsemvergonha. Agradeço pelo convite!

P.S.: Como os textos do Não2Não1 demandam muito tempo, tenho escrito coisas mais curtas em outros sites. Coisas que me dão menos vergonha… ;-)
• O que o samba de gafieira nos ensina sobre o tal do “homem perfeito”
• Por que as mulheres estão cada vez mais se exibindo?
• Brilho nos olhos, malícia espiritual e fúria mansa
• Posições ou posturas sexuais?
• O boquete que ninguêm vê
• Pagar a conta: manual de conduta com amigos e mulheres
• As 8 preocupações mundanas
• Um experimento de percepção para explodir sua cabeça
• Respostas no Formspring.

Entrevista sobre o Não2Não1 (e relacionamentos, pra variar)

Gustavo Gitti — Wed, 28 Jul 2010 22:52:29 +0000

A Aline Molica me entrevistou para o site Plano Feminino. Respondi com prazer, ainda que sem entender qual é o plano delas. ;-)

Como o site é em flash e o design não facilita a participação nos comentários (eu gosto das conversas que surgem), publico também aqui minhas respostas.

Aproveitei e complementei alguns trechos. Corrijam eventuais besteiras nos comentários. Eu agradeço.

1. Como você define um relacionamento lúcido?

Eu evito essa definição porque nossa reação imediata é tentar viver de acordo com modelos e ideais. Mesmo quando são boas referências, essa tendência de comparar o que surge com um modelo de sucesso só traz confusão e sofrimento. Por outro lado, não ter referenciais é igualmente frustrante, especialmente hoje, num momento em que os casais em evidência não oferecem grandes exemplos do que pode ser um relacionamento profundo.

Com isso em mente, podemos descrever algumas qualidades possíveis para qualquer casal incorporar em sua própria história, no encaixe que der, do jeito que der tesão para ambos.

Uma dessas qualidades é a generosidade, no espaço ocupado normalmente pela carência. Em vez de exigir, esperar, cobrar ou pedir (seja no começo, no meio, no fim ou após o fim da relação), oferecer. Em vez de olhar como o outro pode nos fazer feliz, descobrir como podemos fazê-lo feliz e sentir como isso nos deixa muito bem, como isso dá sentido para nossa vida, dá brilho no olho, energia, potência.

Outra qualidade de um relacionamento exemplar (que inspira outros casais) é a ludicidade, a capacidade de enxergar todas as coisas como construções, encenações, sonhos, filmes. Tirar a solidez daquela situação angustiante, se fazer de palhaço no meio de uma briga seríssima, beijar do nada, sorrir para os problemas, inventar mitologias, surrealidades próprias, e sempre lembrar que o casamento, por mais sólido que seja, é apenas uma aura projetada, um filme que criamos e decidimos seguir vivendo, não uma realidade imutável.

O outro é sempre livre e mantém uma vida pulsante e misteriosa para além das identidades construídas em sua relação conosco. A mulher é sempre maior que a esposa. O homem pode deixar de ser o marido a qualquer momento.

Perceber isso antes que a identidade se dissolva, antes da crise, antes do fim, perceber isso durante a encenação é o que confere essa qualidade lúdica e mágica para a relação se aprofundar e para ambos sempre se surpreenderem com essa loucura que se apresenta como o cotidiano natural, essa alucinação que parece muito real, como um jogo delicioso de criança.

Um terceiro aspecto é a abertura, no sentido de não criar regras e não se afastar do outro, mesmo quando estamos distantes. Ou seja, manter o espaço aberto, manter a comunicação mesmo quando dói, mesmo quando tudo nos leva à defesa, ao fechamento. Isso é crucial e raríssimo nos casais. Por exemplo, quando surge ciúme, essa aflição atua como um agente infiltrado que joga um contra o outro: um enxerga o outro como inimigo, como sendo o responsável pelo problema, pelas emoções, pensamentos e sensações negativas que surgem.

Alguns pensam que comunicação é “DR” (discutir a relação), mas na maioria dessas conversas só apontamos um para o outro, não para os verdadeiros obstáculos. Manter a comunicação quando tudo vai mal é saber ficar junto no meio da dor, da confusão, da incerteza, da insatisfação. Poucos são os casais que exploram esses terrenos mais escuros. A maioria espana nessa hora – ou, pior, aguenta encarando tudo como um peso, não como um desafio.

Quando há abertura, o ciúme não tem paredes para se esconder, então ambos olham o verdadeiro inimigo: a aflição, o ciúme. E eles se unem ainda mais para superá-lo. É como detectar um câncer na relação. O que é melhor: tratar o câncer brigando ou se cuidando? É assim que poderíamos nos relacionar com todos os obstáculos que surgem na relação, venha de onde vier, não importa: do banco, da família, da garagem, da UTI, da pia da cozinha, do homem, da mulher, de um terceiro, de um quarto… ;-)

2. Seu blog “Não Um, Não Dois” está se tornando um livro? Ele será um compilado do blog? Se não, qual será a abordagem?

Sim, já estou em negociação com uma grande editora.

Ele trará textos do site www.nao2nao1.com.br, artigos e práticas da Cabana PapodeHomem e material inédito. A abordagem é a mesma do site, ou seja, ensaios que abordam todos os momentos e todos os aspectos de um relacionamento amoroso, com a motivação de ajudar as pessoas a cultivarem mais liberdade, presença, ludicidade, potência, generosidade, destemor em suas relações.

A linguagem vai misturar ensaios mais longos e críticos com dicas simples, meios hábeis, ideias práticas, possibilidades.

3. Você acredita em fórmulas para que uma relação dê certo? Comente um pouco sobre estas “regras” das quais muitos falam sobre o que fazer e o que não fazer…

Não acredito em fórmulas e não faço desse ceticismo outra fórmula. É por isso que, mesmo sem acreditar em fórmulas, eu ofereço o que as pessoas chamam de “dicas” ou “conselhos”, mas que sempre vejo como possibilidades. É simples: se vemos um casal amigo fazer ou se vemos algo legal num filme, pronto, aquele universo se abre, aquilo se torna possível. Não são fórmulas, mas mundos possíveis.

Quanto maior o nosso mundo, maiores as possibilidades de encaixe, mais pessoas podemos amar, mais pessoas se apaixonam por nós, mais presentes temos a oferecer, mais possibilidades temos na cama e na vida. Temos flexibilidade para ser vários e então não ficamos carentes, esperando que alguém apareça e se encaixe em nós.

Se é para falar em regra, deixo uma: não tente controlar e não lute com o que aparece pela frente. Nosso maior sofrimento nas relações vem de tentarmos controlar as situações e controlar o outro, seja durante a conquista (mexendo na cabeça do outro para que se apaixone por nós) ou no meio do relacionamento, evitando situações que gerem ciúme (em nós ou no outro), raiva, medo, culpa… Tentamos controlar, mas nunca dá certo. Quando surge o que não esperávamos ou não queríamos, lutamos contra a vida, nos debatemos em vez de lidar com o que se fez presente, assim como veio. O problema não é tanto o fracasso, mas a energia que gastamos nesse processo e a ansiedade que cultivamos, antes e depois de cada fenômeno.

Quanto mais tentamos controlar as situações ou diretamente o outro, mais nos fechamos à vida que surge. Ficamos mais mimados, precisamos que as coisas sejam de tal e tal modo para sermos felizes ou para sentirmos prazer no sexo ou para sorrirmos. Resultado: nossa capacidade de amar diminui, somos menos felizes, nos perturbamos mais facilmente.

Quando nosso amor diminui, a sensação de ser amado diminui. Na verdade, a sensação de ser amado não depende de quanto o outro nos ama ou demonstra esse amor, mas de quanto nós amamos. Essa sensação que tanto buscamos é efeito de nossa ação, da prática, do oferecimento, do nosso amor. Ela não tem nada a ver com o outro, tampouco com o que chamamos de “amor próprio” (peço desculpas aos gurus autoajuda que insistem em falar que a pessoa tem de, primeiro, “amar a si mesma”… tsc, tsc).

Tal independência parece ser ruim, mas ela é nossa salvação, fonte de autonomia e liberdade. Seremos felizes na relação se formos capazes de ser feliz sem depender dos movimentos do outro. Curiosamente, é por essa independência de energia que podemos nos conectar ainda mais uns aos outros.

Quando casais me perguntam como melhorar a relação ou como transformar o sexo, eu costumo sugerir que eles esqueçam a relação, o sexo, e procurem melhorar suas próprias vidas, seus caminhos que não passam pelo namoro ou casamento. Se eles forem felizes e tiverem energia na vida, pronto, é essa felicidade que eles vão oferecer um ao outro. Caso contrário, eles vão exigir essa felicidade um do outro, vão se culpar, vão se odiar, eventualmente. :-)

4. Pode-se dizer que se tornou um consultor amoroso? Como é isso para você?

Não sou um consultor amoroso. Eu tenho apenas um conselho para todo e qualquer problema amoroso. É isso. Só isso. É um texto aberto: pedi aos leitores que enviem para amigos necessitados, só mudando os detalhes, e que me avisem se algo não fizer sentido para ajustarmos a resposta padrão.

Nunca encontrei um caso, nunca ouvi uma história para a qual essa resposta não serviu, a começar pelos meus próprios problemas.

5. Na sua opinião, do que as mulheres gostam?

Elas gostam de ter o que não conseguem alcançar sozinhas, assim como acontece com os homens. Não tem segredo. É uma questão que se mostra até mesmo na anatomia… ;-)

A mulher firme e independente gosta de ser mandada, conduzida, rendida, desafiada, desarmada. A mulher carente gosta de descobrir o tesão que é dar, fazer alguém feliz, cuidar. A mulher generosa gosta de se fazer de carente. A mulher orgulhosa gosta de ser entendida e desafiada por um homem orgulhoso do mesmo nível. Ou de aprender com um homem que desconhece o que é orgulho. Essas mulheres todas podem estar na mulher aí do lado… Mais ainda, elas gostam do homem que sabe penetrar para além dessas características todas.

Penetrar é um verbo mal utilizado. O sexo é uma parte ínfima de seu verdadeiro significado. E essa penetração verdadeira em todos os níveis, essa capacidade de avançar (sobre uma mulher e sobre a vida), atravessar, adentrar, percorrer, conduzir, sem medo, sem hesitação, sem se perturbar, é isso que excita uma mulher, é pra isso que ela se entrega, é isso que abre uma mulher.

Pense, a característica mais evidente de um pau ereto durante um boquete é sua imobilidade e sua potência. Enquanto ela rodopia ao redor, ele fica, impassível, vigoroso, imperturbável. Esse é um bom pau, esse é um bom homem.

Normalmente, ou o homem fica, mas sem potência, ou ele não aguenta e cede. Na vida, nas relações, isso acontece direto. Os homens não aguentam as crises, não aguentam o impacto feminino: brocham (se deprimem) ou ficam meia-boca, sem potência, opacos, mornos, apáticos. Sem falar quando ejaculam logo de cara: surtam, piram, reagem, berram, choram, se movimentam ainda mais que suas parceiras.

Do que elas gostam? Sim. Elas gostam e aproveitam o sexo muito mais do que os homens, certamente, não apenas pelo corpo mais infinito que o nosso, mas pela mente, pelas fantasias e pelo envolvimento todo. Ser penetrada é muito diferente do que penetrar. Muito mais do que um homem imagina. Nós comemos duas mulheres mais ou menos do mesmo jeito, variando um pouco de acordo com a entrega feminina, mas isso nem se compara ao que é, para uma mulher, ir para cama com um homem e depois com outro. São mundos diferentes.

A mulher gosta disso, desse mundo, não exatamente do pênis, não exatamente nem mesmo do homem. É o mundo, o modo com que o cara a movimenta dentro e fora, é isso que faz a diferença. Por isso, homens com presença são os melhores. Homens com brilho no olho, energia constante, disponibilidade, direcionamento, estabilidade, sorriso malicioso e uma base misteriosa, algo insondável para a mulher. Isso a mantém fisgada pois o jogo feminino é ser desejada por essa liberdade.

O aspecto insondável de um homem irresistível se dá justamente em manter uma vida na qual ele poderia ter todas (ou seja, ser um homem que faz as pessoas felizes, que enriquece o mundo) e na qual ele escolhe uma mulher para fazer feliz – ou duas, ou três. Durante anos, a cada mínimo olhar desejante que recebe, a mulher se pergunta: “Por que raios ele está comigo?”. Ao fazer essa pergunta, ela descobre suas próprias qualidades, ela se torna ainda mais mulher, mais feliz, mais completa. O fato de ser mais feliz ao lado dele só prolonga e aprofunda a relação.

O homem se torna ainda mais magnético porque faz bem para ela, o que também funciona para deixá-lo mais atraído, já que ela não só se torna cada vez mais aberta, feliz, inteligente, bonita e livre, como deixa claro que ele é muito responsável por isso. Na verdade, não é bem ele o responsável, claro, mas o jogo amoroso assim se dá. E nós gostamos.

6. Quais as dúvidas mais comuns que você encontra na Cabana do Papo de Homem? Fale um pouco deste espaço tão exclusivo para homens…

O que posso dizer é que muitos homens estão se transformando e se ajudando mutuamente. Todos nós crescemos juntos e compartilhamos experiências, relatamos o que acontece em uma noite, o que rola em nossas relações, no trabalho, na vida toda. Cada um que entra lá vira mestre e aprendiz, a um só tempo.

Mais do que dúvidas, o que me impressiona lá é a sabedoria que todos já tinham, mas não havia um espaço elevado no qual ela poderia se manifestar, seja dando conselho para um cara mais velho ou mesmo relatando algo de sua própria vida em um contexto além das visões convencionais. Normalmente, em papo de bar com os amigos, isso não acontece.

Por incrível que pareça, os homens precisam cada vez mais de contato autêntico com outros homens que os desafiem. Muita gente já não tem isso do pai, nem do avô, muito menos dos amigos que são mais confusos ou, se estão bem, não ligam, de fato, para suas histórias, seus caminhos e obstáculos na vida.

Além do espaço online (com desafios, práticas, artigos, relatos, discussões e indicações), já fizemos um encontro nacional e vários regionais. Em um deles, além de beber e conversar muito, fizemos meditação e eu conduzi um workshop de polirritmia para eles (de TaKeTiNa, uma técnica que usa o ritmo no corpo para desenvolvimento da mente). Minha intenção é que esses encontros se tornem cada vez mais frequentes.

PodSexo e guia “Dicas para o prazer a dois” para download (com promoção!)

Gustavo Gitti — Sat, 12 Jun 2010 06:01:20 +0000

Isabella Ianelli e eu fomos convidados para um debate que virou um podcast, o PodSexo. Estavam na roda o pessoal do Nerdcast, B. e Celso (A Vida Secreta), Cafa (Manual do Cafajeste), Guilherme (PapodeHomem), Mafalda, Eubalena e Falcão Azul (Monalisa de Pijamas).

Vou aproveitar esse post especial de Dia dos Namorados para comentar alguns pontos do PodSexo, além de divulgar o guia “Dicas para o prazer a dois” (download gratuito). Ao fim do post, explico como você pode concorrer a um kit K-Y.

Download gratuito do PodSexo e do guia em PDF

Ouça o PodSexo: MP3 para download.

O guia é dividido em 3 partes: “Antes”, “Durante” e “Depois”. Meus últimos quatro textos aqui no Não2Não1 entram de modo resumido na primeira parte. Ainda que algo se perca, eu gostei do resultado. Baixe aqui: PDF para download.

Comentários sobre o PodSexo

“Dar prazer”, existe isso? Recebo emails de homens querendo dar prazer às mulheres e também de mulheres curiosas para oferecer mais e mais prazer aos seus parceiros. Um mito, uma ilusão, prepotência e falta de reverência ao mistério que traz bebês ao mundo. Ninguém causa prazer em ninguém. Se há espaço, o prazer flui, igual rio, igual o ritmo em uma banda, que não é criado por nenhum músico específico. Quando uma mulher goza enroscada em mim, sei bem que não sou o causador de tudo aquilo. ;-)

Ou seja, se quer dar prazer, abra espaço e faça a energia, o rio, o ritmo fluir por ele mesmo. É ele quem manda na cama, não o homem ou a mulher. E qual o melhor modo de fazer tudo fluir? Como dar prazer? Sentindo, você mesmo, prazer. Irônico, não?

Respirar, se deliciar, pirar. Você mesmo, sem altruísmos. Ou melhor, o seu altruísmo é justamente essa abertura impessoal, essa desistência da preocupação autocentrada em se dar bem. Apenas respirar, apenas relaxar. O resto vem. Quando você menos esperar, estará possuído pelo espírito de algum Deus sem nome ou de algum animal extinto.

Não, não são os dedos dela que estão causando essas expressões assim como não será você quando estiver presenciando uma mulher gozando assim.

…

Acho muito estranho quando vejo as fantasias sexuais (ou acessórios ou “sexo tântrico”) sendo tratadas como aditivos ao sexo, como algo a ser feito para complementar a experiência de prazer, para “quebrar a rotina”, variar, fazer algo diferente. Ora, as fantasias sexuais não são complementos, elas são a própria essência do sexo! O fato de tratarmos tudo o que constitui o sexo como algo diferente e especial só revela nosso empobrecimento da experiência erótica na vida como um todo.

…

Sexo não é penetração. Vamos repetir como um mantra, pois parece ser necessário. No PodSexo, em um momento surge a questão sobre transar a noite inteira. Aí uma mulher diz: “É impossível, só se fizermos um pouquinho e pararmos um pouquinho…”. Parar o quê? O sexo para quando o pau sai da buceta, é isso?

…

Super orgasmos, hiper orgasmos, sexo tântrico… Somos mesmo um bando de seres insatisfeitos. O orgasmo tradicional já não é mais suficiente, né? Temos de buscar por mais, mais, mais. É como se estivéssemos bebendo um belo vinho com 32% de atenção, de abertura, de presença. Nossa insatisfação, causada pela falta de presença, é projetada ao vinho. E então desejamos trocá-lo por um vinho muito mais raro, um super vinho, um hiper vinho, em vez de simplesmente beber com 100% de presença.

O primeiro livro sobre o tal do hiper orgasmo foi escrito por alguém que gozou. Só isso. Gozou tanto que acabou achando que aquilo não era um orgasmo. Mas o prazer é sempre o mesmo, o que varia é nossa abertura, o quanto estamos presentes, respirando, nos deliciando. A pegadinha é que isso não é medido pelo sexo, mas pela vida. Se vivemos com medo, não há como transarmos com potência.

…

As melhores fantasias sexuais são aquelas que não precisam de roupa. Basta olhar a mulher livre por trás da esposa, o homem misterioso por trás do marido, além das identidades construídas na relação. O que sai daí não tem nome. E então a cama vira um caldeirão de emoções que não surgem em outros momentos. Transar por prazer é bom, mas transar para explorar o que sai desse caldeirão é melhor ainda.

Um kit K-Y de presente pra você

Você pode concorrer a uma nécessaire com todos os produtos K-Y de dois modos:

• Deixe um comentário abaixo sobre algum tema presente nesse post, no PodSexo ou no guia.

e/ou

• Dê RT na seguinte mensagem:

“PodSexo + guia “Dicas para o prazer a dois” + sorteio de kit K-Y no Não2Não1: http://migre.me/NNDd | Dê RT p/ concorrer”

Entre todos que derem RT ou comentarem, vou sortear (enumerando comentários + RTs) via random.org o ganhador do kit K-Y.

É isso. PodSexo, guia e kit. Três presentes para vocês. Sejam felizes. ;-)

Entrevista sobre divórcio, separação, apatia, abandono e os arredores do fim

Gustavo Gitti — Mon, 08 Mar 2010 15:15:30 +0000

A princípio era uma entrevista curta para a revista Uma, depois saiu no UOL Comportamento e eu só descobri ontem, avisado por uma leitora. Parte de minhas falas estão nessa matéria: “Sinais, dicas e histórias de quem se separou e sobreviveu”.

Abaixo deixo tudo o que disse quando entrevistado e mais um pouco que adicionei agora.

Sugestão de trilha sonora:

“All the world just stopped now
So you say you don’t wanna stay together any more [...]
All the world is danglin’ danglin’ danglin’ for me darlin’
You don’t know the power that you have with that tear in your hand”
–Tori Amos

Homens e mulheres encaram o divórcio de maneiras diferentes. Por quê?

É dolorido para ambos, mas eu vejo uma certa desenvoltura nas mulheres pelo fato de que a energia delas rapidamente brota novamente em outra direção, geralmente ao lado de um novo homem. Talvez seja mais fácil para elas pois a postura feminina é a de ser envolvida, conquistada, conduzida. E isso pode acontecer na semana seguinte ao divórcio.

Ao mesmo tempo, vejo muitos homens incapazes de se relacionar com outras, passando um longo tempo apegados à ex-mulher, impotentes, sem conseguir criar novas relações duradouras. Mesmo com sexo casual, muitos permanecem infelizes até conseguirem avançar, amar e realmente penetrar outra mulher.

É comum a pessoa sentir como um luto o fim de um relacionamento?

Sem dúvidas. O fim de um relacionamento é uma morte assim como o começo deu nascimento a uma identidade (“o namorado” ou “a esposa”), com todo um modo de ser, uma linguagem, um olhar, um mundo inteiro que foi co-construído sob o olhar do outro. Com o fim, esse mundo desmorona. Não é por acaso que nos falta ar, emagrecemos e fica difícil encontrar energia para sair da cama. Essa energia estava vinculada a uma identidade que não mais existe, daí a necessidade de um renascimento, que às vezes leva tempo.

Nosso parceiro funciona como uma fonte de luz. Quando a relação acaba, a sensação é de perder nossa substancialidade. Viramos uma pessoa sem sombra.

O importante é perceber que sofremos não porque o outro não mais nos ama, nos traiu ou abandonou, mas porque nos sentimos incapazes de amar e nos relacionar com outra pessoa. Assim que essa capacidade retorna, o sofrimento se esvai.

A explicação para isso é simples: não somos apegados a pessoas ou relações, mas a experiências positivas nas quais nossa energia flui. O cara pode passar anos sofrendo pela ex-mulher, mas tudo se dissolve quando uma outra mulher vem e faz a coisa toda andar de novo. Ele não estava querendo a mulher de volta, ele queria a sua ereção de volta: o brilho no olho, a rotina do casamento, a companhia, o tesão de viver, a experiência, o mundo, o pacote completo.

Quando nosso parceiro vai embora e saímos correndo, nós não estamos mirando o outro, não queremos resgatar seu amor. Não é bem isso que desejamos voltar a possuir. Nós saímos correndo atrás de nossa identidade decepada, dos sonhos interrompidos, do prazer obstruído, da nossa própria sombra que o outro projetava, da nossa pele, do que surgia em nós quando o outro estava por perto. Saímos correndo atrás de nós mesmos!

Quais conselhos que você daria para uma pessoa que acaba de terminar um relacionamento longo?

Um dos melhores caminhos é focar em estabelecer uma vida rica de experiências positivas. Quando meu último relacionamento terminou (5 anos, 3 como casados), procurei passar um tempo sozinho e alinhar meu direcionamento na vida. Aprendi dança de salão, meditei mais regularmente, me envolvi com projetos mais amplos, comecei um site para ajudar outros em seus relacionamentos…

Outro lance fundamental é ativar o corpo. Correr, malhar, tocar algum instrumento musical, aprender alguma arte marcial, tai chi, ioga, esportes de qualquer tipo. A abordagem cerebral pouco adianta. É no corpo que a vida acontece.

A chave para superar a sensação de abandono é descobrir quais são suas habilidades e oferecê-las ao mundo, beneficiando e movimentando o máximo possível de pessoas em direções positivas.

Se a pessoa se envolver com outros por carência, ela continuará se sentindo carente, mesmo depois de passar 30 noites com parceiros diferentes. Se ela começar a se mover com liberdade e autonomia, se começar a oferecer experiências aos outros, uma noite é suficiente para deixá-la feliz ao ver felicidade nos olhos do outro. É esse o tipo de felicidade que nos satisfaz: a que causamos nos outros, não a que recebemos.

Como saber se o casamento ou namoro está indo para o fim?

Antes das brigas e desentendimentos, ou antes mesmo de acabar a criatividade do casal em viver coisas novas e avançar na relação, ocorre uma apatia. É esse o primeiro sinal: ausência de energia, disposição e brilho nos olhos, tudo aquilo que mais estava presente no começo, no estouro da paixão.

Em geral, é um processo que ocorre com ambos, que se olham de modo opaco. Assim eles ficam mais feios um ao outro e menos generosos. Ele se dão menos crédito, não mais se elogiam ou se estimulam a crescer, não mais se contemplam à distância com admiração.

Conflitos vários, falta de sexo, beijos e sonhos ausentes são só consequência. Sintomas que aparecem bem depois da apatia inicial.

Costumamos achar que o amor morre quando paramos de receber, mas ele já está morto bem antes, quando paramos de oferecer. Tanto é que, para decidir se voltamos ou não, naquelas infindáveis conversas cheias de exigências, achamos que a relação só pode continuar se o outro fizer certas coisas, se recebermos certas coisas, então o acordo se dá assim: “Eu quero receber isso, ok? O que você precisa receber de volta?”.

Quando começamos a culpar o outro pelo nosso próprio sofrimento, pronto, eis o alerta vermelho. Daí para o fim é um pulo.

O antídoto para a apatia não é “manter o fogo”, prolongar a paixão inicial, “apimentar a relação”. Focar no próprio relacionamento, usar a criatividade, explorar fantasias, viajar junto; tudo isso funciona, claro, mas não dá para manter tal frescor por muito tempo. O antídoto para apatia em um casal encontra-se na vida dele e na vida dela, não tanto no próprio casal. Está mais no “Eu” e menos no “Nós”.

Se ele se movimenta de modo positivo, se tem brilho nos olhos, se enriquece a vida dos outros, se anda no mundo com uma visão ampla. Se ela está sempre em desenvolvimento, cada vez mais inteligente, radiante e livre, se dança pelo mundo, se também tem brilho nos olhos e sentido na vida. É isso o que livra o casal da apatia: a energia que eles movimentam por si só, sem o apoio do outro. É essa a energia que eles trazem para a relação, que se multiplica quando vira “Nós”.

P.S.: Se você busca um texto sobre o Dia Internacional da Mulher, aqui está: “A mulher e seus desconhecedores”. E se você busca algo sobre budismo e ciência, aqui está meu post sobre o instituto Mind & Life.

Homem de respeito: nem príncipe sensível nem ogro machão

Gustavo Gitti — Thu, 12 Feb 2009 09:49:50 +0000

Gustavo Gitti mostra que o homem do século 21 começa a construir relações baseadas na transcendência de seus próprios paradigmas masculinos, integrando o envolvimento e a compreensão do tipo sensível com a condução e a firmeza do machão

Eis a chamada da matéria de capa da Revista Bem-Estar que saiu no Diário da Região, domingo, dia 25 de janeiro, em São José do Rio Preto – SP, com uma longa entrevista na qual critico a postura do metrossexual, elogio nossos avôs e trabalho (como já fiz no texto “Entre o machão e o sensível: para um novo tipo de homem”) com as imagens caricaturais do sensível e do machão.

A jornalista Ariana Pereira, toda atenciosa, fez algumas perguntas e (para minha surpresa) publicou todas as respostas sem edição alguma! Não cortaram um trecho sequer. Se soubesse que seria na íntegra e na capa, teria me dedicado mais. Ainda que de modo superficial e caricato, creio que consegui abordar algumas idéias com que trabalho de modo mais aprofundado aqui no Não2Não1 e na Cabana PdH. You tell me: leia e comente abaixo (já que a versão online do jornal não tem sistema de comentários).

O título da capa foi “Homem de respeito” (imagem acima), mas o título interno da entrevista saiu como “O novo sexo frágil”, totalmente incongruente com minha fala. Eu não penso nem na mulher como o sexo frágil, muito menos no homem! Outra coisa estranha foi a edição da minha foto. Acho que o cara que usou Photoshop para branquear meus dentes não leu a entrevista! Homens não brilham. Ponto.

A Liliana, do blog Poderosa Afrodite, resumiu muito bem a diferença entre o sensível e o machão:

Um fala que você é especial, que tem certos sentimentos por você, que está torturado, que não consegue dormir. Está confuso.

O outro diz que gosta de você e quer te comer. Vem e come. E não fala mais nada. E dorme te abraçando a noite toda.

A situação está tão grave que esses dias vi um cara que se autodenomina cafajeste relatar o seguinte: “A garota tem a pegada e ainda sabia me elogiar”. Estranho, eu sou apenas um pouco mais velho do que ele, mas ainda sou do tempo em que “pegada” e elogios eram coisas importantes para mulheres. Não me lembro de nenhum amigo falando que sua mulher teve pegada e o elogiou, pelo contrário: adoramos quando elas se rendem à nossa pegada e se abrem com nossos elogios.

Enfim, com a entrevista, fiquei feliz por ter contribuído, de algum modo, para dissolver a idéia de que há “uma nova realidade masculina” exterior à nossa própria construção desse tal do “homem do século 21″ e também por criticar a suposição de que as mulheres buscam homens sensíveis, machões ou uma mistura de ambos. Além de, como sempre, deixar meu recado para os homens de plantão: conduza sua relação; não pergunte, ofereça; não tenha medo, avance sobre o feminino.

Leia a entrevista online na íntegra.

* Dedico a entrevista ao meu primo: um brutamonte de 17 anos que em breve fará sua primeira aula de dança de salão. Quer melhor imagem para o homem do século 21? Entre não dançar ou dançar sozinho, ele escolhe dançar com uma mulher. ;-)

** A imagem de capa mostra um homem de terno recolhendo pétalas de rosa do chão. Penso, contudo, que, se há um novo homem, ele não vem de um resgate das qualidades femininas (não, esse é o metrossexual sensível), mas de um resgate do masculino, agora sem a repressão e a cegueira que o acompanhava no passado. Ou seja, temos muito mais a aprender com o machão do que com o sensível.

Sobre homens que sabem dançar: entrevista com Gustavo Gitti

Gustavo Gitti — Fri, 26 Sep 2008 10:36:01 +0000

Fui convidado para uma entrevista no blog do Isaías Camanducaia, autêntico cafajeste, que, preocupado com a felicidade de homens e mulheres, viu na dança de salão uma das chaves para aumentar a qualidade e intensidade das relações amorosas. A introdução é genial. Cito um trecho:

Há uma corrente (certo viés de homossexualidade recalcada) segundo a qual “homem que é homem não dança”. Bobagem. Quem não dança segura criança e, bom, homem que é homem segura criança? Eu não. Espero que você também não, leitor. Você, macho como eu, enlaça a mulher e sai pelo salão mostrando a que veio. Deixa os “machões” fazendo as tais piadinhas entre si (eles sempre ficam juntinhos, já reparou?), paradões, enquanto você e outros igualmente espertos faturam a mulherada. E, pode apostar, nas vezes em que ele está com alguma mulher, a garota do cara – isso é sério! – não pára de pensar em você.

Na entrevista, falo sobre minha pouca experiência, comento a ausência (quase completa) de homossexuais no mundo da dança a dois, relato a sensação masculina de impotência quando não sabemos dançar, indico locais em São Paulo e trato de relacionamentos, claro.

Ao fim, Isaías cita um depoimento de uma garota que dança há um ano. Cito dois trechos:

“É uma delícia dançar com um homem que te conduza tão bem a ponto de você ter a sensação de que está flutuando enquanto faz algum giro. É bom sentir a firmeza de uma mão em suas costas te mostrando o que você deve fazer naquele momento. É bom, sim, se entregar durante uma música, se deixar levar, se permitir ser levada. O contato físico na dança é respeitoso, faz bem, deixa a mulher mais feminina e o homem mais masculino.”

“É consenso geral na academia de dança onde faço aulas: homem esperto aprende a dançar. Porque a partir daí ele vai aprender muitas coisas, não só a dançar. E vai viver muitas coisas, não só dentro da dança.”

Enfim, esse foi meu jeito de contribuir para que não mais faltem cavalheiros nas aulas de danças de salão (algo comum) e homens que dançam nas festas e na vida. A experiência dos membros da Cabana do Dr. Love (vários deles já começaram a fazer aulas e a sair) comprova: dançar a dois (não rebolar ou fazer moonwalk) é coisa de macho e as mulheres gostam, sim.

Leia a entrevista e o depoimento na íntegra:

DICAS PARA MACHOS ESCLARECIDOS: APRENDAM A DANÇAR!

P.S.: Minha resposta #7 é dedicada ao autor do blog Manual do Cafajeste, aprendiz do grande Isaías (este sim cafajeste por excelência). Conheci o cara recentemente e não tenho dúvidas de que em breve ele estará dançando com todas por aí.